今天西安有了很大的雾，相矩五米远便看得不清晰了。早上起床时，头有一点昏。昨晚参加学校的舞会，很晚才回到家。其实舞会也不过是两个小时。当舞曲开始在大厅时响起时，几位老师与大多数学生都还在在一旁观望，我没有迟疑，让自己走入这种音乐的震憾中。很久没有这样放纵自己了，大厅里旋转的灯光，如同我的目光一样迷离。我的脚步踏着节拍，心却从窗口飞出去。 L是我的男友，颇清秀的面庞，专注的眸子。认识L其实很戏剧化。那时我们吵得不可开交，天天为些小事谁都不理谁。后来在灯光如水的二环路上，L第一产次握住我的手。当时我的心突然一紧，但并着一种莫名的快乐。那时是在秋日了，正是生日来临之际。上帝将L赐于我，让我的目光不再冻结。可在我生日的前一天，L要出差了。我没有办法留住他，只好看他走了。L走时很决绝，没有回头，脚步也匆忙。我在窗口看着，手扶着墙壁，感到自己一点一点的软下来。出差后的L，每天一个电话，从不让我感到孤独，也不允许我有其它想法。我坦然而开心的接受了他的关怀。后来由于天气突变，L因生病住院。每个星期六我推开所有的事情，在医院里陪他。感觉真实的他。 我所属的星座是天蝎，似乎也注定我会喜欢蓝色。朋友问我说蓝色是一种很忧郁的色彩，你为什么这样快乐呢？我含着笑，目光停留在天边最后一抹夕阳上。我的星座敏感、偏激，将所有的心事埋在躯壳里，释放出的是灿烂的笑容。我怀疑自己，否定自己，甚至于放弃自己，但没有人怀疑我那份可怜而脆弱的自信。许多时候，我都在矛盾中挣扎，在取舍间俳徊，在压抑中快乐。那是一种很美的快乐，就像透过窗的月光，淡淡的蓝色，轻柔的流动。当你用手去触摸时，却会发现掌心空空。我不想改变自己，也许我天生就是一只蓝色颇忧郁的蝎子。 L是个很好学的人，常见他低头看着一本厚得我从不敢光顾的专业书。那时L看起来很酷，微锁的眉头，高高的鼻梁，弧线很漂亮的唇。L注定是个优秀的人，他能将所有的精力投入到他的工作中。在他来看，学习是一件再快乐没有的事。于是我常看着夜空数星星。L不在的日子，我能体会到那种寂寞。 不久前，没有爱情的日子，无论发生什么事情，我都一个人想办法来扛，有时也会很辛苦。闲下来时，我会静静的靠在床上，想着自己要做的事，或是找一本书来看。那样我从不孤独，或许是内心深处不允许自己有这样的想法。现在，一面做事一面想着L，偶尔捧着一杯淡茶，也没有心思再看闲书，只想着他现在怎么样了。我是个不易表露感情的人，但我骗不了自己，我的情绪很容易因L而改变。今天又是星期五。一个星期的电话里L的声音平静的像对陌路。也就在昨天，我突然意识到，我不是一个会被人宠爱的女孩子。因为我的性格太古怪。我知道L在乎这些。昨晚的舞会上，我跳的很放开。我想回到过去的生活，想再度封闭自己。泪水和着汗水顺着发烫的脸颊流下，我却笑了，很苦很苦。我知道自己的脆弱，知道自己可以骗自己一段时间。我想我会尽力而为的。会好好的骗自己，好好的爱自己。 上帝从不偏爱我，因为我的他的色彩。这一次又将我抛开，我已经习惯了，不再介意了。或许他本意让我一生在孤独中寻找那种美丽凄凉的快乐。有L的日子真的很开心，它预支了我一生的快乐，但注定我不能拥有它。因为我是一只……蓝色的……很忧郁的蝎子。

认识L其实很戏剧化
我其实一直很想有一段戏剧化的经历